喝酒短笑话笑话搞笑|段子

幽默幽默爆笑笑话-巧借东风外传
  人物:东吴气象局局长――局;诸葛亮――诸;周瑜――周;门卫――卫;旁白――旁    道具:《少男少女》一本;红包一个;手表两块;破折扇一把;计算机一个;手机一部;放大镜一个;电视天线一根。
  第一幕
  旁白:话说东汉末年,群雄逐鹿。周公瑾火烧赤壁的丰功伟绩想必大家早有耳闻,而我们给您展现的,则是一段鲜为人知的故事。故事最初发生在东吴气象局局长的家中:
  (室内一桌两椅,周局长端坐桌旁,举着本《少男少女》看得津津有味。此时,门卫走了进来)
  门卫(行纳粹军礼):嗨,孙权!
  局长(起立,还纳粹军礼):嗨,孙权!有什么事吗?
  卫(走近一些,将头伸向局长):头儿,外面有个家伙要见您。
  局:他预约了吗?如果没有,就打发他走吧。没见我正在学习东吴党“三大”关于孙刘联盟建立抗曹统一战线的会议精神吗?
  卫:头儿,那家伙看样子有点儿来头,不好打发;况且我看他不像空着手来的。局(抚摸自己的将军肚):噢~~(几秒钟之后)叫他进来吧。
  卫(行军礼):嗨,孙权!
  局(还军礼):嗨,孙权!
  (门卫下,诸葛亮上)
  诸:哎呀,周局长!久闻大名,如雷灌耳,今日一见,真我之福也!(对观众,轻声地)我先奉承奉承他再说。
  局(略不耐烦地)你是谁呀?找我干什么?
  诸:在下不才,复姓诸葛,单名亮,字孔明,人送绰号卧龙,是刘皇叔的谋臣。
  局:噢,诸葛(猛地,吃惊状)什~~什么?诸葛亮?!(起身,绕诸一周,上下打量,然后对观众)哎呀!此人虽然个头不高,但四只眼睛中射出一股英武之气,不同凡人呐!不过,我还得试探一下。(对诸)你说你是诸葛亮,有谁能证明?现在世上假货太多,前几天我刚买了一条金利来皮带,才扎了一天,打了个喷嚏就给撑断了。我让小海子,就是“打假”的那个王海,给做了个鉴定,才知道那哪是牛皮的,是牛皮纸的。你这诸葛亮也保不准是真的。你有介绍信吗?
  诸(从怀里取出介绍信):这是我的介绍信,上面还有刘皇叔的大印。
  局:好,稍等(取出放大镜,逐行审阅,随后对光检查,再放下信和放大镜,做兴奋状,与诸热情握手,用力地)哎呀,果真是孔明先生!来来来,快请坐!(二人坐好)
  局:孔明先生,您此次来有何赐教啊?
  诸:不敢当!在下听说你们东吴的气象事业非常发达,最近又引进了国外最先进的巨型计算机,现在可以准确无误地预报未来96小时的天气情况。可有此事吗?
  局:先生您的情报系统也够厉害的!不过不是未来96小时,而是未来96小时23分25秒!
  诸:太好了!那您可否赐教一下,近几日来是否有东风呢?
  局:这个问题不好办吧!要知道这可是国家机密啊!不好随便外传的。先生也是干保密工作出身的,这其中的规矩应该知道啊!
  诸:哎呀!您瞧我这记性!(从怀里取出一鼓鼓的红包,在桌上推向局长)这点小意思,还望您笑纳。
  局(拿起红包,捏了捏,放入抽屉):当然,这事儿也不是办不了,毕竟咱们是盟友嘛!不过,我们的计算机还没处理完那些数据。这样吧,您把您的传呼号留给我,到时候我给您打个传呼,怎么样?
  诸:那太好了!不过还有件小事要麻烦您。如果周都督这几天问起天气情况,您可否替我打个马虎眼呢?
  局:先生,先生,先生!您怎么老给我出难题呢?要知道周都督是我的领导,官大一级压死人呐。况且他还是我表叔的堂侄的表哥,我这官就是他给弄的,我怎么好瞒他呢?
  诸:我知道您有您的难处,可我们也有我们的难处。这次到东吴来也没带多少钱,当然,我们本来也没多少钱,就连刚才那点儿小意思,也是当年刘皇叔编草鞋编花篮攒下的。要不这样吧(从腕上摘下表)我这儿还有块瑞士产的雷达表,您要是不嫌弃就收下。
  局(一边收表一边说):先生,您可太见外了!咱们谁跟谁啊?您这么一弄,好像我是个贪财的官僚,只认钱不认人;好像人与人之间只有赤裸裸的金钱关系似的。好,为了您这位够意思的朋友,这个谎我帮您圆!不过我常听别人说,诸葛亮的智慧都体现在他那把羽扇上。您可不可以把您的羽扇送给我呢?
  诸:这好说!不过今天我是微服私访,怕被别人认出来,也就没带。您也知道,我那羽扇就跟我的名片似的。这样吧,明天我派专人给您送来,怎么样?
  局:那太好了!咱们一言为定!
  诸:那在下告辞了。恕不远送。
  诸(边退场边对观众说):这个姓周的,比周扒皮还狠呢!
  第二幕
  旁白:两天后,诸葛亮应周瑜之约,前往东吴都督府商谈军务.
  诸(手执破折扇):刚才,那位周局长给我打来传呼,说据气象预报明天下午两点开始刮东风,而且一刮就是三天,还是六级大风呢!真太令我高兴了.什么?您各位问这把扇子?实不相瞒,我的羽扇送给了周局长,可东吴这儿除“四害”工作不得力,蚊子太多,所以我只好拿它赶赶蚊子了。(说话间,到了都督府)公瑾在家吗?
  周:哎呀,孔明兄,你总算来了,一切可好?
  诸:好,好!公瑾,我看你红光满面,一定有什么喜事吧?
  周:不瞒您说,我刚从跑马场赚了20万,准备破曹之后带小乔去夏威夷度二次蜜月。哎,孔明兄,你先前总是手执羽扇,风度翩翩,今天怎么这么掉价儿?
  诸:啊?噢……公瑾有所不知,刘皇叔近日正在军中搞整风严打运动,要领导干部以身作则,把我们的工资都降了两级。为了节约,也为作表率,所以我拿了把破折扇。
  周:孔明兄,这也太寒碜了。这样吧,我送你一把羽扇,如何?
  诸:这在好不过!可刘皇叔的严打之中也领导干部的受贿问题,这事儿要是让他知道了,我今年的奖金就泡汤了。
  周:你们实在太惨了!要知道我们这儿连吃饭都是公费报销。
  诸:你们太幸运了!对了,你今天找我来,有什么事吗?
  周:现在曹军已中了我们的连环计,火烧曹军战舰的内因已具备,就差外因中的东风了。不知兄台有何高见?
  诸:在下不才,少十研读过《周易》,懂得些法术,愿助公瑾一臂之力,自明日下午两点起借得三日东风,怎么样?
  周:此话当真?若是借不来呢?
  诸:那在下随都督处置。但若是在下借来了,也不求别的,您开的东吴船舶大托拉斯的股份给我六成,怎样?
  周(掏出计算器,计算状):孔明兄,你的胃口太大了点儿吧?这不等于我把公司让给你了吗?我只能给你三成股份,怎么样?
  诸:公瑾,你太小气了!难道我孔明的命就值你三成股份?怎么说我还顶三个臭皮匠呢!
  周(思考中):请稍等片刻,我昨晚喝了杯凉茶,正闹肚子,等我先去更衣。(周瑜下,上前,左顾右盼,以手掩鼻)昨天就让他们来修这抽水马桶,到现在还没修好,看我怎么炒他们的鱿鱼!(从怀中取出大哥大,拨号)喂,气象局吗?我找周局长……哦,你就是?太好了!我是周瑜。小周啊,我问你,最近几天有没有东风啊?……没有吗?……好,太好了!改天我请你喝酒!再见!(将手机放入怀中,转一圈后上来)孔明兄,这个赌我打定了!来,咱们“拉勾上吊,一百年不许要”。明天我静候你的佳音。
  (二人下)
  第三幕
  旁白:第二天中午,周瑜早早的来到祭风台。
  州(急急忙忙的上):各部门注意,摄像、音响、灯光,各就各位,随时准备拍摄诸葛亮跌分的镜头!
  诸(缓步而上,手执电视天线):公瑾来的好早啊!
  周:孔明兄手里拿的是什么?
  诸:哦,这是一件宝物,名曰“如意金箍剑”,可长可短。
  周:这是哪产的?
  诸(面向观众,微笑的):这是山东实中工艺品厂的专利产品,专利号为007。此乃居家旅行、装神弄鬼之必备物品。货到不多,预购从速。有意购买者请与销售科“章京上行走”梁成先生联系,电话:666741,简记为“六六六气死你”。
  周:原来如此!孔明兄能否帮我买一把呢?
  诸:没问题!我让他给你打八八折。
  周:太感谢了!那请登台做法吧。
  诸:公瑾,能否借手表一用?我的三天前被人偷走了。
  周:小CASE!(递表给珠)孔明兄,你看我这表,这是我托鲁肃在联合国开世界环保大会时从瑞士捎来的真正的雷达表,还是27钻的呢!
  诸:果然是好表!(戴上表,缓步登台,执天线而立):《祭风文》晴,我所欲也,风,亦我所欲也。二者不可得兼,舍晴而取风者也。生,我所欲也,股份,亦我所欲也。二者不可得兼,舍生而取股份者也。(看表,)开始倒计时:Five,Four,Three,Two,One.Come.Come.
  周(迷眼状):唉吆我的天哪,怎么这么大的风啊?!(摇头叹息)孔明真神人也!可怜我那五成的股份!看来和小乔的夏威夷浪漫之旅的计划要改一改了!(落魄,下)
  诸(左顾右看,轻声的)他忘拿表了!(窃喜,下)
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幽默幽默爆笑笑话-苏东坡泡小蜜
----话说苏东坡四十岁那年仕途受阻,心情烦闷,心说老子大学本科毕业,高考全四川省前几名,后来还上了在职研究生,拿了结业证。本来是杭州市长,正局级干部,给杭州老百姓办了六十件实事。不提拔俺倒也罢了,干吗非提拔王安石那孙子,丫有什么牛的,借三讲有群众反映我为名,把我下放湖北黄州(现在黄冈)当军区政治部副主任,副处级。人家欧阳修和我齐名,人称‘苏修’,可人家那官多大呀,真TM没面子。           回到家里,媳妇王朝云炒了两个小菜,叫儿子过来一起吃饭。老苏去冰箱里拿了一听燕京啤酒,自顾自的喝。老婆问:“呦,老公,有啥高兴事儿?怎么喝上酒了?‘老苏没言声儿。这朝云是他的第三任老婆,原本是小保姆,老苏第二任老婆死后,就地取材,续了她。要说人也不错,琴棋书画,样样精通,可时候不好,赶上老苏这些年心气不顺,所以也只是表面上相敬如宾,知心话实际都窝在心里。    那时正是大宋朝的好光景,人民安居乐业,一亩地能产八百斤粮食,喂猪都是白面馒头。常言道,保暖思淫欲,宋朝人当然不例外。就不说首都开封市的歌舞升平,就连黄州这破地方也欣欣向荣,桑拿浴、娱乐中心开了80多家。老苏本来就风流倜傥,加上官场不得意,又不愿意回家说,心里憋屈的难受。所以常常借开会加班为名,找俩能唠叨心里话的哥们,黄庭坚、秦观他们,到歌厅喝酒唱歌。好在老苏虽然没有实权,但公鸡头上一块肉――大小也是个官,打的费和饭费一般都给报销,老苏也乐得享受封建主义社会的待遇。     这黄州城里最火爆的一家娱乐中心叫‘赏红楼’,是宋神宗他小舅子的背景,当地公安不管。每天一到傍晚,各种豪华进口轿车就呼啸而来,连小姐都开着富康来上班。这里的客人都是有势力的,不是大地主,就是当地的豪绅,最不济的也是个刑名师爷什么的,连武汉的地主都往这儿扎。因为老苏思想保守,代表地主阶级的利益,和他们观点相近,都反对王安石的新法,一来二去,和他们打得火热。这赏红楼就成了老苏他们的据点。    老苏每次到这里,倒不是来找小姐,他找的是赏红楼的常务副总经理,是个年轻姑娘,年方二十八,名叫‘黄轩窗’,因为比较拗口,大家就叫她‘小黄’。老苏他们来这,总是先喝黄州大曲(后来就成了剑南春),喝的五迷三道,送那帮醉熏熏的酒色之徒到贵宾房。自己沏一杯毛峰,和小黄谈诗论词,针砭时弊。     黄轩窗是黄州市师范学校毕业,见识广,有商业头脑,还会唱几首丑奴儿、钗头凤什么的,人长的比那李师师、柳如是也差不到哪去。苏东坡本就豪放不羁,加上落架凤凰不如鸡,在这穷乡僻?,有小黄这样的红颜知己更显珍贵。于是沉溺温柔乡里,忘却了官场的争斗,忘却了人生的坎坷,时而痛哭流涕,时而逍遥自在,倍感温馨。只是花销也不菲,好在可以报销,从黄州军区业务招待费里列支。     却说王安石,自知推行新政阻力很大,在地方布了不少眼线,知道现在各地官吏公款吃喝,土豪列绅,营私结党,企图反对改革开放的政策。尤其是苏东坡等人,还不断在《黄州周末》等刊物上发表文章诗词,影射王安石的废除保守主义的新政。王安石哪能容他放肆,想找辙修理修理他,可是苏东坡倒底也是文播四海,不敢拿他怎么着,于是就想了一计,推出了严打政策,亲自带了80名御林军,分乘五十辆京O牌子的车,连夜从开封出发,一路上不开警灯,不拉警鼻儿,摸黑直扑赏红楼。     赶上老苏书读多了迂腐,不顾大宋王朝关于领导干部廉政的三令五申,还敢顶风到赏红楼喝酒,当然被王安石当场拍住。各色人等一网打尽,整个黄州市党政军工青妇六大班子全端。其他人都给了行政记大过处分,罚款白银1000两。苏东坡因为在宋朝作家协会挂职名誉副主席,罚款白银三百两草草了事。可苦了这黄小姐,好歹也是一个才女,居然也被当做小姐被送到短松冈农场筛沙子去了。老苏到处托人,也没能捞出来。      回家后,老苏大怒,股票被套,三讲被告,现如今小蜜又被抓,真TMD郁闷,心情激荡,写了下面这首江城子。(后人为维护老苏的高大全形象,假说是给原配妻子写的,瞎掰)     十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。    夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆。相顾无言,唯有泪千行。料得年年肠断处,明月夜,短松冈。     后记:(这首词读来太伤心,只好以毒攻毒,戏谑几句,在忧伤中寻点开心。其实老苏还真是高大全,看过老苏,就没人敢说怀才不遇了)  
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儿童幽默爆笑笑话-喝与读
帕特卡上文学班,老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。 “瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”瓦西里?伊凡诺维奇问。 “写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。” “那好说,你昨天干了些什么呀?” “我还有什么新鲜玩意儿?喝酒呗。”帕特卡想了想,实在没什么文章可做。 “你多傻呀,帕特卡!”伊凡诺维奇说,“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒’的字眼,你把它改成‘读书’不就成了么?” 帕特卡受到了启发,笔下来了神: “我一早起来就读了半本书,我想了想,又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够,于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”
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成人幽默爆笑笑话-站着喝酒容易醉
  某城市的某男士因病在医院做完了腹部手术,一日,小护士来给他换药,刚掀开被子,这男士即想入非非,那男人的宝贝儿竟直挺挺地竖了起来,立马把小护士的脸羞得满脸通红,气急之下,就用针扎,用棍敲,不但没疲软下去,反而更加坚挺。小护士没辙了,赶快找护士长求救,还是老护士长有办法,她走到床前,用镊子夹住棉球后沾上酒精,往那男士的尿道口滴了几滴酒精,奇迹发生了,那宝贝儿立刻倒了下去,大家连连称奇。老护士长不紧不慢地说:“这小伙子有两个特点:一是吃软不吃硬,二是站着喝酒容易醉啊!!”
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成人幽默爆笑笑话-不要站着喝酒
  男人大部分爱喝酒,但是,千万不要站着喝。有一次,一个男生裆部受伤住院,护士为他换药时他来了生理反映。护士不知为什么,报告了护士长,护士长说,用酒精擦一下,他就会软了。护士擦后依然。护士长急了,把一瓶酒精倒在了男生的家伙儿上,结果,男生软了。护士长愤愤的说,这点酒量,还要站着喝,不自量力。
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成人幽默爆笑笑话-没有喝酒
惧内的丈夫某夜喝了个酩酊大醉,脚步蹒跚地走回家来,进门时不幸撞伤了头。他蹑着脚尖,摸索到盥洗间,找出一些胶布,对着镜子贴在伤口上,然后再轻轻地睡在太太身旁,心中窃喜,这下可逃过太太的责罚了。 第二天一早,太太把他唤醒。 “你吵醒我干什么?”他睡眼惺忪地问。 “你这个死鬼,昨晚又喝醉了酒!”她咆哮道。 “不!不!我根本没有喝酒,你怎能冤枉我呢?亲爱的。” “哼,你没有喝酒,那么盥洗室上那么多胶布是谁贴的?”
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成人幽默爆笑笑话-站着喝酒容易醉
某城市的某男士因病在医院做完了腹部手术,一日,小护士来给他换药,刚掀开被子,这男士即想入非非,那男人的宝贝儿竟直挺挺地竖了起来,立马把小护士的脸羞得满脸通红,气急之下,就用针扎,用棍敲,不但没疲软下去,反而更加坚挺。小护士没辙了,赶快找护士长求救,还是老护士长有办法,她走到床前,用镊子夹住棉球后沾上酒精,往那男士的尿道口滴了几滴酒精,奇迹发生了,那宝贝儿立刻倒了下去,大家连连称奇。老护士长不紧不慢地说:“这小伙子有两个特点:一是吃软不吃硬,二是站着喝酒容易醉啊!!”
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夫妻幽默爆笑笑话-喝酒妙法
  他举起酒杯说:“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而尽。又举起一杯对妻 子道:“为你的身体健康而干杯!”说完又仰脖而干。妻子问他:“你祝自己什么 呢?”他说:“难道我是那么自私,只为我自己才喝酒吗?”
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夫妻幽默爆笑笑话-喜欢他喝酒
  两位少妇在路上相遇,讲起各自婚后的感受。    甲:“你喜欢丈夫在家干什么?”    乙:“我喜欢他陪我跳舞。你呢?”    甲:“我喜欢他喝酒,三杯酒一下肚,他什么话都  对我说啦!”
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夫妻幽默爆笑笑话-并不为你喝酒
  妻子:“求求你!为了我,千万别再喝酒了吧  !”    丈夫:“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。”
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